Quello che ravviso è che riescono ad essere disperati, biliosi e piagnoni persino quando vincono. Si dice che il modo con cui si festeggia una vittoria dica molto di più delle persone di quanto non faccia una sconfitta. C’è un grosso problema psicologico mai risolto se, anche quando vinci, non sei in grado di godertela e piuttosto occupi il tempo a recriminare. Se su un derby si mette il carico di tutti gli schiaffi presi nel corso della propria esistenza di tifoso, allora siamo di fronte a qualcosa di profondamente diverso. Questo ci allontana inesorabilmente dall’essere puramente un tifoso sfegatato perché attiene principalmente al campo della psicologia. Mi fa venire in mente quando da bambini si giocava a calcetto e, dopo interminabili sessioni da scardinare i polsi, si rilanciava con “chi vince questa vince tutto”. Come se bastasse una sola partita per la riabilitazione totale e definitiva.

Le inquadrature insistite sui tifosi che urlano con occhi spiritati “e adesso muti!” fanno venire in mente fenomeni come l’isteria collettiva, sono ben lontani dalla trance agonistica e dall’entusiasmo per una vittoria. C’è qualcos’altro in quegli sguardi di follia che va al di là, e viene voglia di ringraziare Dio che non abbiano un motorino tra le mani altrimenti è lecito immaginare quale potrebbe essere l’epilogo. Immagini lontane anni luce dai leciti e naturali festeggiamenti per una vittoria. C’è tutta la frustrazione di una vita, l’abitudine consolidata nel tempo alla sconfitta, la triste consapevolezza che – come qualcuno mi ha fatto notare – basta arrivare a Lugano perché la propria squadra diventi improvvisamente sconosciuta.    Ma i tifosi proclamano con le pupille dilatate – “E adesso silenzio!”
Ma perché invocare il silenzio?
Per fortuna gli interisti non sono tutti così.

A corredo di tutto questo, eccoci con i soliti favori ricevuti e la rabbia per quelli non ricevuti…  il fallo di mano di Maicon in area, senza che venga richiesto il calcio di rigore, e l’imbarazzante simulazione dello stesso che regala punizione e il 2-0, sono esempi che non prevedono una smentita. Sono lì, sotto gli occhi di tutti. Ma si grida ugualmente al complotto.

Muti?
Silenzio?
Silenzio, un cazzo.
Il DNA europeo non si inventa, l’eleganza non si improvvisa, lo stile abita altrove, la filosofia della vittoria pure.

Ecco una nuova Serie TV che merita di essere segnalata.

Per motivi che non sto ad indicare, sono confinato a casa, tra antibiotici ed aerosol. Mentre attendo l’arrivo dell’ottava stagione di 24, ho deciso di sperimentare  Blue Mountain State, una esilarante comedy prodotta da Spike.

A metà strada tra Animal House e Porky’s, il pilot parte subito ad alta velocità.

Al centro della storia ci sono le tre matricole iscritte al Midwest Blue Mountain State:  Alex, che vuole godersi il momento migliore della sua vita tra alcool e ragazze;  Sammy, il suo compagno di stanza che, mentre cerca di raccogliere le briciole lasciate da Alex, lotta disperatamente per diventare la mascotte della squadra di football; e Craig, il supercampione su cui la squadra sta investendo e che nel frattempo si trova alle prese con una fidanzata che vuol restare illibata fino al matrimonio. Demenziale, volgare e a tratti decisamente sboccata. Eppure, esilarante!

Giudizio: 3.5 out of 5 stars

World Science Festival 2009: Bobby McFerrin Demonstrates the Power of the Pentatonic Scale from World Science Festival on Vimeo.

Bisogna ammettere che stavolta si sono proprio superati.
Mai così spettacolari.