La cassiera, esageratamente in carne ma con una faccia simpatica, mi sorride con complicità. Ha visto perfettamente il momento in cui il tizio candidamente mi fregava il posto alla cassa. Ricambio il sorriso.
“Non l’appoggi, per favore… tenga lontani quei colori, che mi fanno senso” – dice la gioviale panzona. L’uomo sorride a denti stretti, paga velocemente e si allontana. Il figlio ha una faccia furibonda e la bile che trabocca da gli occhi. Non c’è che dire… è già un interista, fatto e finito.

Io pago il mio tramezzino al prosciutto e ad un certo punto io e la cassiera ci voltiamo perché l’allarme antifurto suona con molta convinzione.

La famiglia di nerazzurri è appena passata attraverso il sistema anti taccheggio.
La cassiera ad alta voce, rivolta all’agente di sicurezza: “A posto, il signore ha pagato… è colpa degli scudetti rubati.”

- Il 6 Ottobre dello scorso anno ho smesso di fumare.

- Da circa un mese è cominciato un nuovo capitolo della mia vita.

- Il 1 gennaio di quest’anno mi sono svegliato e dopo alcuni colpi di tosse ho sputato sangue.

- Il 30 Giugno mi hanno rimosso una neoplasia polipoide benigna ad una corda vocale. In alcuni momenti mi ha reso quasi muto. Ogni volta che succedeva, il tasso medio di cazzate pronunciate su questa terra – per diretta conseguenza – subiva un drastico calo. In concomitanza, in Italia, il dato medio riguardante l’uso del congiuntivo crollava.

- Un paio di mesi fa ho incontrato una persona che in 15 minuti mi ha dato la sensazione di poter rivoluzionare il mio futuro professionale. In senso positivo. Me la sta cambiando sul serio.

- Ho conosciuto un sottobosco di persone e situazioni, frequentando locali notturni, che non avrei nemmeno saputo immaginare.

- Da Marzo un sito di dating on line, al quale non mi sono mai iscritto, mi informa quotidianamente via mail che 4 persone desiderano incontrarmi. Una di queste è un trans. Sto ancora cercando il responsabile del misfatto, quello che scrivendo il mio profilo ha zelantemente precisato che amo essere dominato.

- Questo Agosto a Milano ho visto scendere la temperatura fino a 11°c.

- Due settimane fa una promoter isrealiana mi ha venduto una confezione di sale del Mar Morto. Ancora non mi spiego come abbia fatto tuttavia le mie mani sono diventate morbidissime.

- Il 23 Luglio mi sono quasi mozzato una falange chiudendo una finestra. Il cicatrene in pasta (8,50 €, in farmacia) si è dimostrato efficace in meno di tre giorni. La ferita è rimarginata ma mi manca un’impronta digitale.

- Sex and the City e la saga di Twilight rientrano a tutti gli effetti tra i crimini contro l’umanità più subdoli mai messi in atto.

- Ho conosciuto molte lap dancer. Mi sono sembrate più oneste e sincere di tante donne che ho conosciuto alla luce del giorno. A vedere una donna così bella accanto a me, misogino che non sono altro, mi sono sentito in debito. Le ho chiesto cosa potessi offrirle. Mi ha risposto: “una piadina al prosciutto cotto”.

- Alcuni paesi (India, Indonesia, Libano, Arabia Saudita ed Emirati Arabi) vogliono vietare il Blackberry per questioni di sicurezza. Come se non bastasse il fatto che è orrendo.

- Con 5€ al giorno, scegliendo con cura tra le offerte dei centri commerciali, riesco a pranzare e cenare. Abbondantemente.

- Ho incontrato un vecchio compagno di università dopo quasi 15 anni. Ci siamo lasciati che si andava a giocare a biliardo insieme. Ci siamo rivisti e non è cambiato nulla, continua a vincere lui e io continuo ad usare la stessa scusa: “Perdonami, sono anni che non gioco.”

- Non esiste solo il mal d’Africa, esiste anche il mal di New York.

- Farsi fare il bagnetto in un centro massaggi cinese può essere un’esperienza mistica. Ma anche imbarazzante se si considera il fatto che il bagnetto prevede che la ragazza ti insaponi dappertutto. Dappertutto.

- Alcune donne antepongono l’utero al cervello. Risulta evidente dalle decisioni che prendono. Ne ho incontrata una che usava solo ed esclusivamente il cuore, senza preoccuparsi delle conseguenze.

- Se torno a nascere voglio essere Actarus.

P.S. Devo trovare il collegamento tra tutti i fatti elencati.

Ogni giorno circa 2.500.000 di persone sentono di dover chiarire la propria posizione con il partner. Ogni giorno oltre il 90% di queste persone non riesce nell’intento.

Alza il sopracciglio, proprio come facevi tu quando mettevi in scena il tuo scetticismo di fronte ad una mia parola di troppo. Solo che la persona che ho di fronte non sei tu. No, non c’è la donna che ho adorato. La persona che ora sta alzando il sopracciglio indossa un camice bianco, perché è un medico. E sta guardando le mie lastre.
No, non c’è bacio liberatorio che possa riportare il sopracciglio ad una posizione rilassata. Come se non bastasse, io non subisco il fascino della divisa, sono decisamente etero e, anche se non lo fossi, il medico è decisamente bruttarello.

“Senta, stavolta deve prendere un tantino sul serio la cosa – mi dice - deve smetterla di stressare quella corda vocale. La neoplasia polipoide è notevolmente iperemica*… ”

“Dottore, mi parli in parole povere o diventerà iperemico pure lei.”
“Lei parla troppo. Deve smetterla di parlare così tanto o… la zona continuerà ad essere stressata. Le prescrivo del Tranex, in fiale.”

“Tornerò a cantare?”

“Ci sono eccellenti probabilità. Ma deve attenersi scrupolosamente alle mie direttive. E le mie direttive sono che lei – nei prossimi tre giorni – deve stare il più possibile zitto!”

Il periodo compreso fra l’8 ed il 10 Giugno, è di gran lunga l’arco di tempo in cui ho parlato di più.

*Iperemica: irrorata di sangue.

Quello che ravviso è che riescono ad essere disperati, biliosi e piagnoni persino quando vincono. Si dice che il modo con cui si festeggia una vittoria dica molto di più delle persone di quanto non faccia una sconfitta. C’è un grosso problema psicologico mai risolto se, anche quando vinci, non sei in grado di godertela e piuttosto occupi il tempo a recriminare. Se su un derby si mette il carico di tutti gli schiaffi presi nel corso della propria esistenza di tifoso, allora siamo di fronte a qualcosa di profondamente diverso. Questo ci allontana inesorabilmente dall’essere puramente un tifoso sfegatato perché attiene principalmente al campo della psicologia. Mi fa venire in mente quando da bambini si giocava a calcetto e, dopo interminabili sessioni da scardinare i polsi, si rilanciava con “chi vince questa vince tutto”. Come se bastasse una sola partita per la riabilitazione totale e definitiva.

Le inquadrature insistite sui tifosi che urlano con occhi spiritati “e adesso muti!” fanno venire in mente fenomeni come l’isteria collettiva, sono ben lontani dalla trance agonistica e dall’entusiasmo per una vittoria. C’è qualcos’altro in quegli sguardi di follia che va al di là, e viene voglia di ringraziare Dio che non abbiano un motorino tra le mani altrimenti è lecito immaginare quale potrebbe essere l’epilogo. Immagini lontane anni luce dai leciti e naturali festeggiamenti per una vittoria. C’è tutta la frustrazione di una vita, l’abitudine consolidata nel tempo alla sconfitta, la triste consapevolezza che – come qualcuno mi ha fatto notare – basta arrivare a Lugano perché la propria squadra diventi improvvisamente sconosciuta.    Ma i tifosi proclamano con le pupille dilatate – “E adesso silenzio!”
Ma perché invocare il silenzio?
Per fortuna gli interisti non sono tutti così.

A corredo di tutto questo, eccoci con i soliti favori ricevuti e la rabbia per quelli non ricevuti…  il fallo di mano di Maicon in area, senza che venga richiesto il calcio di rigore, e l’imbarazzante simulazione dello stesso che regala punizione e il 2-0, sono esempi che non prevedono una smentita. Sono lì, sotto gli occhi di tutti. Ma si grida ugualmente al complotto.

Muti?
Silenzio?
Silenzio, un cazzo.
Il DNA europeo non si inventa, l’eleganza non si improvvisa, lo stile abita altrove, la filosofia della vittoria pure.

Ora però James Cameron lo ha spettinato con gli spilungoni azzurri di Pandora e sembra che Lucas, questo vuol farci credere, nella sua vita non abbia pensato ad altro che a questo. Quello che a noi risulta chiaro è che solo recentemente abbia trascorso qualche notte in bianco e che, solo dopo essere rimasto ad occhi spalancati per colpa di Avatar, abbia preso seriamente in considerazione di rimettere mano (ancora?!) alla sua vecchia space opera.

Dopo aver stuprato la trilogia di Indiana Jones con un quarto capitolo inguardabile (ma fanno eccezione i primi 15/20′ di film), ora ci dice che i tempi sono maturi. Un campione di coerenza.

Nel frattempo qualcuno ha fatto un altro confronto tra Avatar e Star Wars: il film di Cameron arriva in testa alla classifica dei botteghini USA da 5 weekend, incassando così circa 491,8 milioni di dollari e prendendo così il posto proprio di Star Wars come terzo film “acchiappasoldi” di tutti i tempi (sempre negli USA) (italiansubs.it).

Ergo possiamo dedurne, con un eccellente margine di sicurezza, che Lucas ce l’ha piccolo.

Stasera c’è un vecchietto, però, che è già al secondo mirto.
A te, mia dolce e femminile amica, viene in mente di fare la domanda sbagliata al proprietario: “Lo fate vedere il derby domenica sera?”
E il vecchietto alticcio, alle nostre spalle, se ne esce con un: “Tanto vince l’Inter.”

Non c’è cosa più esaltante di una bella ragazza milanista, con un bicchiere di Porto in mano, che manda a fare in culo un interista ubriaco.