Succede ogni anno. E con la crisi il problema risulta accentuato.
A partire da metà dicembre compaiono all’improvviso. Sono quelli che devono smarcarsi, hanno la necessità di chiamarsi fuori ad ogni costo esibendo tutto il loro anticonformismo come fosse una medaglia al valore.  Ci tengono a farti sapere che, loro no, il Natale non lo sentono e che non comprendono questo entusiasmo, tutti quei sorrisi. Novelli Scrooge a cui Dickens non ha insegnato nulla.
Eterni incontentabili, riescono a far comunella solo con altri tristi e incazzati come loro, mai si uniranno ad un gruppo di entusiasti e sorridenti. Forse succede perché non hanno nessuno da baciare sotto al vischio e quindi si comportano da stronzi, bofonchiano e sbuffano.
Ma forse sto confondendo causa ed effetto. Forse di partenza sono stronzi, sbuffano e bofonchiano per tutto l’anno – manco fosse un mestiere – e perciò, quando il Natale è alle porte, sotto al vischio non trovano nessuno.  Andiamo a stanarli, portiamoli di forza sotto al vischio, offriamogli uno bianco frizzantino e riempiamoli di baci. E’ necessario dare il buon esempio.

Buon Natale!

“ E non capisco le donne che subiscono il fascino di Fabio Volo. Uno come Fabio Volo lo subisci e basta. Una donna propriamente detta può mai desiderare di stare con uno stempiato che ha i pensieri e i ragionamenti di un ragazzino di terza media che si fa le canne? ”
( Origliata ad un tavolo di sole donne )

Mi ricordo il momento in cui ti ho fatto vedere Eternal Sunshine of the Spotless Mind e tu – mentendo – mi hai detto: “Carino…”  – L’avevi odiato. Io che lo avevo visto per la seconda volta ne ero uscito ancora frastornato e travolto dall’emozione.

Sono passati un po’ di anni da allora ma poi, l’altra sera ti ho incrociato mentre uscivi dal cinema. Avevi appena visto Breaking Dawn.  Con gli occhi illuminati – sospirando – mi hai detto: “Stupendo!”

Non c’è niente da fare.  Qualcosa si è spezzato definitivamente.

Qualcosa non va nei tuoi parametri di valutazione. E bada, questo non ha niente a che vedere con il gusto personale, qui si parla di criteri minimi. Potrei limitarmi a bollarti come “una un po’ scema” ma sbaglierei. La parola esatta è patetica.  E dovrei aggiungere anche diseducata, un’accozzaglia di luoghi comuni appiccicati tra loro, uno sull’altro, alla bell’e meglio.  Una consumatrice professionista di anticonformismo esibito, che ti rende molto più conformista e conservatrice di me. E soprattutto incapace di avere un’opinione personale, perché nella tua testa e nel tuo cuore c’è spazio solo per le opinioni che qualcun altro ti ha assegnato. Dentro te c’è un cumulo altissimo di pensieri, pericolosi e pericolanti, in cui il bello si mescola con l’orrendo, tanto da rendere impossibile distinguere l’uno dall’altro.

Te li meriti i Baustelle e Marta sui tubi, ti meriti le citazioni di Coelho, ti meriti il Bacio di Hayez, le catene di sant’antonio e i link agghiaccianti di “Tra genio e follia” nel tuo profilo di Facebook, te li meriti tutti!
Ti meriti quel cazzo di abbonamento al Fatto Quotidiano, i Negramaro che stuprano Modugno e tutta la pippa sul Salento. Ti meriti i film di Ozpetek e le sue tesi tranchant, in cui tutti si scoprono improvvisamente froci e i borghesi sono sempre, invariabilmente, stronzi.  Ti meriti Saviano,  con la mano appoggiata sulla nuca, mentre dice “in qualche modo” per la centesima volta (e purtroppo nella stessa unica frase). Ti meriti le poesie di Neruda e Pessoa,  che non capisci e citi a sproposito. Ti meriti il popolo viola e l’indignazione più inconcludente, ti meriti le “donne in rinascita” di Fabio Volo (che fintanto che non rinasci si arricchisce e si compra la terza casa a tue spese). Ti meriti i concerti di Giovanni Allevi e le sue sigle da cartoni animati e, soprattutto, ti meriti di non sapere chi è Keith Jarrett.  Ti meriti il fumo esibito della Betancourt (*definita insopportabile persino dalla sua compagna di prigionia – cit.), l’unica a tornare ingrassata e abbronzata dopo 6 anni di rapimento, con il surplus del Nobel e 6 milioni di euro di rimborso spese. Ti meriti il sorriso ipocrita di Serena Dandini, la spina dorsale assente di Fabio Fazio e il servizio pubblico di un miliardario unto e viscido come Michele Santoro, che si circonda di veline almeno quanto il puzzone. Ti meriti la pseudocultura di Wikipedia, ti meriti i genitori che fanno gli amici ma che, con il male che ti fanno, amici tuoi non sono davvero.  E quella compilation di Amici che hai messo in borsa è il segno indiscutibile della tua decadenza.

Se ci pensi non è un caso che la tua vita sentimentale faccia schifo.
Di sicuro non ti meriti uno come me, cara paladina dei miei stivali.
Non farti fregare da chi non ti rispetta, non farti convincere da chi ti compra, smetti di amare chi ti odia.

In onore della Giornata Internazionale per l’eliminazione della Violenza contro le donne.
Compresa quella che le donne si auto infliggono quotidianamente.

Le donne hanno principalmente due modi di dare seguito alle loro pulsioni sessuali nei confronti di un uomo:
A – Te la danno.
B – Contestano e criticano metodicamente ogni tua frase e/o azione e/o atteggiamento.
Ho una certa dimestichezza, in entrambi i casi, con questo comportamento. Ho, tuttavia, qualche difficoltà a relazionarmi con critiche e contestazioni, quando queste arrivano un attimo dopo che me l’hanno data.

‎”Il coraggio non è la mancanza di paura, piuttosto la consapevolezza che esista qualcosa di più importante della paura stessa. L’impavido forse non vivrà in eterno ma il cauto non vivrà affatto.”

Ogni tanto mi è capitato di sentirmi dire che un cantante che usa il leggìo non è professionale. Eppure cantanti che vendono milioni di dischi, universalmente riconosciuti come professionisti, portano sul palco leggìo, prompter, schermi piatti ad altezza spie e ultimamente anche iPad. Poi ho realizzato che, in coloro i quali mi facevano rilevare questa mia presunta mancanza, c’era un denominatore comune. Nessuno di loro era un cantante. E nessuno di loro era in grado di mantenere l’accordatura della chitarra per più di mezz’ora. Dai Toto agli Earth Wind and Fire, da Peter Gabriel a Claudio Baglioni, da Laura Pausini a Micheal Bublè, tutti loro – a giudicare dai Live che ho visto – hanno almeno un “suggeritore” sul palco.

Se ogni santa volta ti innamori della persona sbagliata, la persona sbagliata sei tu.

Ringrazio tutti per la cascata di auguri di compleanno che ho ricevuto.
Telefonate (19)  sms (84), via mail (9) e sulla bacheca di Facebook (oltre 60).
E’ sempre bello ricevere così tanti auguri anche se, con l’aiuto dei social network, è quasi impossibile dimenticarsi dei compleanni. Ma vi ringrazio tutti, dal profondo del cuore, uno per uno, come ho provato (e sto provando) a fare anche in bacheca.

In particolar modo voglio ringraziare le donne con cui ho fatto all’amore. Vi ricordo tutte con grande affetto.
Anche te che, con la scusa che non aveva da cambiare, non mi ha mai dato il resto. Verushka, fatti viva, ho un’idea per accordarci.

Per tutte le altre… abbiate pazienza, un po’ alla volta vi servo tutte. Interiste comprese.
Affrettatevi, però, che qui si invecchia.
Inesorabilmente.

Non c’è un giudizio etico in ciò che dico.
Però…

I criptogay che dicono “ci piace” mi fanno vomitare.
Le chiattone che fanno le autoironiche per spostare l’attenzione dal lardo alla simpatia mi fanno vomitare.
I coglionazzi che che appena qualcuno li critica ti rispondono che in realtà sei invidioso mi fanno vomitare.

Conosco gay straordinari che prima di tutto sono persone fantastiche per cui gli orientamenti sessuali non diventano né una marchiatura a fuoco né una medaglia al valore. Conosco donne sovrappeso assolutamente straordinarie che non hanno bisogno di stratagemmi del cazzo. Soprattutto ci sono persone che invidio veramente, senza farne una malattia e da cui, a dirla tutta, ho solo da imparare. Gli altri, per favore, la smettessero con le minchiate egoriferite che ne ho piene le palle.

Addenda
Mi secca che su questo pianeta un omosessuale debba necessariamente essere simpatico e sensibile per essere socialmente accettabile. Che una donna sovrappeso debba sentirsi in dovere di essere ironica e buffa per essere socialmente accettabile. E che io non possa esprimere un’opinione scomoda senza diventare improvvisamente socialmente inaccettabile.

Dimenticavo, buone vacanze a tutti!

Quelle che ti sorridono, con un sorriso aperto e disarmante, con il viso gentile e che sono tanto a modino.
E poi sono nevrotiche, piene di disturbi caratteriali, vendicative e stronze.
Verosimilmente con un ex fidanzato cocainomane.